I pantaloni "mi sono cagata addosso"

I pantaloni "alla turca": una piaga sociale.
Dimostrazione di come i Pro di questi pantaloni siano molti meno dei Contro:

Pro:

-Li usava anche McHammer------> ZOMG link a video di McHammer!

-Se ti caghi addosso pochi potranno notarlo, come si evince da questa immagine esplicativa:

E potrai fare finta che non sia successo niente, liberandoti dei tuoi detrattori con un simpatico occhiolino! (avvertenze: la puzza resta, munirsi di deodorante)
 



Contro: 

-Se gli arabi, un popolo notoriamente sottosviluppato e evoluto quanto una colonia di tassi in Groenlandia, hanno smesso di indossarli quattrocento anni fa un motivo ci sarà.

-Tutti crederanno che tu ti sia cagata addosso (che NO, non è bello).

-Se li indossi diventi scema.

-Se li indossi sei grassa.

-Se li indossi sei frigida.

-Se li indossi hai la lebbra e la scabbia, oltre che il tetano.


Sei a due per i Contro.

OMG Tard vince.

Tuturuturututtu

Con questo post inauguro una serie di post volti a diffondere la cultura letteraria all'interno del nostro sito, con esempi pratici e chiari.

Partiamo da una figura retorica alla base della lingua di tutti i giorni, l'ossimoro, che consiste nell'accostare parole di significato opposto.

Come potete ben capire l'ossimoro non serve a un cazzo e non ha senso, ma ora vediamo come lo stesso concetto può essere applicato al cinema, analizzando tre video che trattano dello stesso argomento, il risveglio, in tre modi alquanto diversi.

Il primo, che tutte le bimbeminchia hanno ben presente:



Il secondo, che cerca di inquadrare il tema in chiave drammatica:



E il terzo, forse il più singificativo, che focalizza solo su un aspetto del risveglio, risultando più profondo ed incisivo:

Welcome to Paradise City

Io sottoscritto ______________ dichiaro che sono disposto a condurre un’esistenza piatta e insoddisfacente, sprecando la vita e tutte le piacevoli e divertenti opportunità che mi offre, in cambio di un biglietto d’entrata* per un luogo invisibile e della cui esistenza non esistono prove chiamato “il Paradiso”; dove potrò passare l’eternità a contemplare il Signore e a suonare l’arpa con gli arcangeli.

* il biglietto non è rimborsabile nel caso in cui si venisse a scoprire che Dio non esiste e che tutta questa storia è un’inculata pazzesca.



(Origine: fainaincazzosa.myblog.it)

Vuole una salviettina?

Il vincitore del sondaggione di questa settimana (che ricordo chiedeva "come salvare la repubblica della Svervegia colpita da una pesante crisi finanziaria?") è:

Distribuendo salviettine profumate gratuitamente tra i cittadini.

Peccato, io ero per la tassa sulla defecazione.



Una persona attenta osservando questa immagine potrebbe capire che:

A- Vitale da Bologna era una pippa.

B- Io non sarò mai un architetto

C- Il mio computer è troppo scarso per far girare un programma di disegno decente.

Gali the Alligator!

Il Moige (associazione genitori rompipalle) ha appena approvato questo nuovo show per bambini di età inferiore ai 45 secondi.
Nel fantastico mondo di Gali i bambini sono liberi di giocare senza paura.



Questo il testo della canzoncina per i bambini:

Here comes Gali the Alligator
Hes a puppet decimator
Little bunnies chewed to death
You can smell blood on his breath
Cause we bunnies live in fear
That hell tear off their fluffy ears
Better stay out of his path
If you want to escape his wrath.

Post velocissimo.

Risultato Sondaggio

Boze Sacuvaji Da

in rumeno, o in slovacco, non ricordo, significa

Che Dio ce ne.

Quindi la frase che avete scelto è la seguente:

Che Dio ce ne trattore.

Bravi!

(abbiamo raggiunto la ragguardevole cifra di 60 post. Faina incazzosa ci fa una pippa ormai.

Corso per Videogiocatori Professionisti

Se possedete un Wii evitate pure di leggere quanto segue.

La società moderna è fondamentalmente composta da una massa informe di idioti tra i quali spicca raramente qualche leader, portatore di valori profondi ed innovatori, a cui la comunità si ispira.

Vitoiuvara è uno di questi.

Costui, noto filosofo italiano, è il mentore di tutti i videogiocatori italiani, un Vero punto di riferimento.

Ebbene, il seguente video non è da affrontare a cuor leggero, è la prima puntata del Corso per Videogiocatori Professionisti, nel quale il Sommo ci mostra come condurre la nostra vita all'insegna del videogioco.

Il Corso conta 17 puntate numerate più questa prima specialissima puntata:



Ecco, siccome stare qui a pubblicare le altre 17 puntate del corso non solo mi farebbe perdere troppo tempo (che potrei utilizzare per guardare appunto queste ultime) ma renderebbe il blog di una pesantezza tremenda, trovatevele da soli.

Ecco, questo è il suo canale di Youtube.

"E per finire ogni videogiocatore deve assolutamente indossare magliette da imbecille come questa che non indosserebbe mai nessuno al mondo insomma, vanno bene anche magliette di videogiochi, preferibilmente nere e che devono fare schifo alla comunità."

Grazie, Maestro.

Cosplay-Fanboy

Immagino che il titolo vi abbia abbastanza confuso, a meno che non siate frequenti visitare pagine come FailBlog e simili.
Per spiegarvi meglio cos'è un Cosplayer vi racconterò una favola:

"Un giorno Anacleto giocò a tennis. Ad Anacleto piaceva il tennis, però il catarinfrangete attaccato sulla sua maglia non lo snelliva molto. Peccato, quella maglia era molto bella. Anacleto stava vincendo il game 40 a 15 quando l'orso polare lo vide. Anacleto fu rapido nel lanciargli addosso la sua Nintendo Wii, ma l'orso polare non si fece intimorire e prese una lattina di birra. Anacleto si ricordò proprio in quel momento che doveva pagare ancora l'Inps e l'Irpef. L'orso ne aprofittò per mangiare un bastoncino di liquerizia. L'orso polare si stava allontanando sempre più, Anacleto decise di urlare "tunz tunz tunz parapara tunz tunz tunz" per sfogare la sua depressione. L'orso polare fu colpito da un eritema sottocutaneo necrolitico migrante (multiplo) e morì, Anacleto fu colpito da un attacco di panico e morì."

A questo punto il significato di Cosplay dovrebbe apparirvi chiaro e limpido come l'acqua di un fosso.

Bene, dato che linkerò per i prossimi 20 minuti, non ho voglia di linkarvi anche il significato di cosplayer tratto da Wikipedia.

Ecco alcuni cosplayer nella loro forma migliore:

-Spiderman nero con simbionte.

-Optimus Prime (Transformers) Nintendo edition.

-Tipico computer Apple.

-Coppia di cosplayer muniti di un limone e di una falce creata con quelle che sembrano bucce di cipolla.

-Maestro Muten (questo è bello).

-Indescrivibile ibrido (questo NON è bello).

-Gatto con occhio bionico e casco di terracotta.

-It's me, Mario!

-FULMINE DI PEGASUS DI CARTAPESTA DORATAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!


P.S. appena finito di scrivere questo post ho visto questo video e mi è piaciuto assai.
Dimostra che gli orsi polari non sanno saltare i fossi.


Girl Can't Jump Dry Creek - Watch more Funny Videos

"Mamma, perchè quel signore ha un lorsimene così grosso?"

In una società come la nostra, diciamocelo, è importante sapere se si è scemi oppure no. (e il lettore si chiese "ma perchè?" e continuò a leggere in silenzio...).
Ecco un piccolo test per scoprire se sei davvero scemo:

- Ti piacciono le suonerie delle pubblicità idiote (vedi Virgola e compagnia). In questo particolare caso, muori.

- Guardi Studio Aperto.

- Non sai cosa significa la parola "lorsimene".

- Pensi seriamente che esista la parola "lorsimene".

- Usi Internet Explorer.

- Ti chiedi perchè usare Internet Explorer è da scemi.

Ed ora la prova definitiva, consultate questo link poi leggete quanto segue.

Gianni, rinvigorito dalla scoperta, si sentiva finalmente libero, ed era pronto ad affrontare il nemico di sempre, Ernesto.

La frase sopra non ha senso, ma l'ho messa perchè chiunque avrebbe letto quella prima di visitare la pagina.

Ed ora intendo riempire almeno altre due righe allo stesso scopo.

Rana, Banana, Sana, Lana, Marrana, Panzana, Ghana, Santana.

Ecco. Ora posso scrivere ciò che volevo scrivere in principio:

- Se avete guardato le due definizioni per almeno cinque secondi, siete scemi.

- Se non avete ancora capito il significato di quella pagina siete molto scemi.

- Se fingete di aver capito il significato di quella pagina, ma non lo avete capito, siete scemi.

Spero che questa nuova consapevolezza vi possa aiutare nella vita di tutti i giorni.

Airon Men

Ieri sera ho guardato Iron Man.

Praticamente è così:

C'èunuomocheproducetuttelearmidelmondoperchè
èsuperintelligentemavienerapitodadegliarabi
perchèvoglionofarglicostruireunmissilenucleare
superminchiamaluicostruiscedinascostounasuper
tutaefuggetornatoacasacapiscechelesuearmifanno
delmalealloradiventabuonopotenzialatutae
combatteilcriminemailsuosociononvuoleecrea
un'altratutapiùgrossacombattonoeallafineilcattivo
muore.

Una trama di quelle profonde (N.B: per "una trama profonda" si intende qualcosa di emotivamente toccante quanto questo filmato).

(Se volevate vedere il film e avete letto il mio flusso di coscienza, siete degli scemi. clicca qui per approfondire l'argomento.)

Nella foto: Airon Men.

Dopo tanto tempo

Ho aggiustato l'orario dei post.

Bastava puntare il fuso orario su Roma, prima era su Brastovnjstock (forse è in Russia).



Adesso Murro potrà vivere felice felice nel suo mondo di cartapesta e schiuma da barba.

Racial FAIL

Anche se si cerca, con un pò di buona volontà, di evitare i pregiudizi che ci circondano, spesso non se ne può fare a meno.
Ecco, mi sono sempre chiesto come facessero i negozi di giocattoli a vendere bambole rappresentanti bambine di colore e soprattutto quale razza di infante ne avrebbe scelta una.

Sinceramente non avevo mai pensato a questa soluzione:



FAIL.
(www.failblog.org)

L'Autan

I corrotti webmaster del sito della FOX tv hanno deciso, previo pagamento in mazzette, di riempire la pagina web del suddetto sito con le pubblicità dell'Autan.

Ecco il sito PRIMA che intervenisse il MOIGE (perchè i bambini si spaventavano) a fermare questo scempio, cliccate sull'immagine per ingrandire:



Ed ecco come si presenta dopo il tempestivo intervento dell'organo per la protezione dei prafi pampini:



Ora le zanzare non possono trovare pace.

Che Dio ce ne scampi

Nella foto: due scampi.



Ok, ho capito, la pausa pranzo dal lavoro non è proprio il momento giusto per mettersi a scrivere...

Shooooooryukeeen!

Per chi si stesse ancora chiedendo il significato dell'arcana parola usata come titolo di questo post consiglio di farsi un giretto qui, mentre per chi volesse conoscere l'ubicazione del grattacielo più alto del mondo consiglio di vedere questa immagine esplicativa.

In realtà lo Shoryuken non è nient'altro che un uppercut eseguito urlando "SHOOORYUKEEEN!", ma questa è un'altra storia.

A questo punto avrete notato come mi diverto ad aggiungere parole munite di ipertesto all'interno del post.

Ma anche questa è un'altra storia.

In verità vi dico che volevo giungere a questo:



Questo è invece il video da cui i programmatori hanno tratto ispirazione:



Tette finali:

Penso andrò in chiesa più spesso.

La densità dell'acqua a 4° C è pari a 1000 g/L

Momento momento momento momento momento… i post di omgtard vi sembrano davvero divertenti? Cioè vi divertite per delle foto di obesi combinate a frasi senza senso? Bene, allora è il vostro momento! Ecco a voi un breve tutorial su come creare un articolo stile omgtard!
1. Andare su Google, digitare nella casella di ricerca “obeso” e schiacciare il pulsante Invio (non badate ai suggerimenti visualizzati sotto la barra, come "obeso mangia una fiat 500" oppure "obeso inciampa e schiaccia un hummer").
2. Nella barra in alto selezionare Immagini; se vi state connettendo alla homepage iraniana, selezionare چاي خانه
3. Scegliere un’immagine a caso, possibilmente di un obeso, visto che l’algoritmo di Google è talmente avanzato che metà delle immagini sono carriole.
4. E adesso la parte testuale; prendete il vocabolario “Le mie prime 100 parole”, apritelo a random e digitate sulla tastiera una delle parole presenti.
5. Comprare un economico saggio sull’osteoporosi congenita falciforme (uno a buon mercato lo potete trovare anche ad 80€, un affarone) e ripetere l’operazione del punto precedente.
6. Ripetere ogni volta con testi diversi, come manuali sulla liposuzione, ricettari pieni di ricette, libri per ciechi, musicassette per sordi, autobiografie di Francesco Grazia, porno per ebrei, cd vergini, rituali di messe nere, libri delle barzellette di Totti e Gattuso, testi di canzoni strumentali, bomboloni con la ricotta e preservativi per impotenti (visto? La tecnica è fare susseguire parole su parole senza un filo logico, tanto la maggior parte dei lettori avrà già perso il filo alla prima riga). Per dare un'aria più seria e professionale consiglio di usare il comic sans come font. Anche una voce casuale su nonciclopedia contribuisce a valorizzare il vostro lavoro
7. Se volete arricchire il tutto con qualche video, andare su uno dei seguenti siti di video sharing: youtube, youporn, idiotube, masotube, youscem e digitare nella casella di ricerca “idiota che si fa male” o “griffin”. Non vi basta che selezionare il codice da incorporare nel blog (naturalmente, prima è necessario impostare la risoluzione del video ad almeno 640x505, in modo da incasinare il layout
8. Adesso manca solo il tocco finale, ovvero il titolo, che io metto quasi sempre alla fine (non alla fine del testo, alla fine quando ho finito di scrivere); in linea teorica dovrebbe riassumere i concetti chiave dello scritto, ma potete anche ignorare questa barbosa e limitante regola, scrivendo quello che più vi aggrada (come in questo post).
9. A questo punto vi starete chiedendo: “Ma è così semplice fare un post idiota? Perché non apro un blog copiando contenuti da altri siti?” Eh no cari, la parte più difficile è ricordarsi di premere il tasto pubblica prima di chiudere la finestra del browser; così i 5 minuti originari di tempo spesi per fare il vostro primo articolo, diventeranno almeno 20, 30 se usate firefox che è lento ad aprirsi, 40 se usate IE e il computer di Cesco mentre state facendo girare Crysis con settaggio medi (nell'immagine, una schermata presa dal suddetto pc, dove i primi 50 pixel del sito sono visualizzati solo perché lo schermo è da 50 pollici).

10. Giusto! Dovete anche entrare con il vostro account, ma per farlo sarete prima costretti a decifrare il captcha ( quelle scritte distorte e in cinese usate per non permettere ai bot di entrare e cercare inutilmente di limitare lo spam), che ultimamente si sono “evoluti”, rendendo impossibile entrare.

11. Superato anche l'ultimo scoglio, finalmente potrete godervi gli applausi e i commenti ammirati del pubblico, almeno fino a quando un altro articolo non verrà pubblicato, mandando il vostro nel dimenticatoio.

Il mondo è in lutto

Cari lettori, oggi devo informarvi della agghiacciante scomparsa di un uomo che ha fatto la storia, una personalità importante, un esempio per tutti.
Oggi ci ha lasciati Ferruccio Da Lentini, a sinistra nella foto.



Riposa in pace, Ferruccio.

E adesso le parole più buffe che mi vengono in mente:
- Cacofonia
- Gerontocrazia
- Precipitevolissimevolmente
- Procrastinazione
- Dirimpettaio

Gli effetti disastrosi del calcio internazionale

Avrete sicuramente notato la fantastica performance dell'italia alla confederation cup, con la schiacciante sconfitta contro le mummie di Tutankamon e, successivamente, contro uno squadrone speciale di ballerine di samba.

Gli effetti collaterali di cotanta demenza vanno a ripercuotersi sulle già labili menti dei bimbiminchia seduti sugli spalti.

Noterei la faccia del bambino nell'ultimo fotogrammo.

Un Tasso.

Siccome Alo ha falsato pesantemente il sondaggio votando almeno 5 volte, eccovi un Tasso.



E ora una citazione da un blog a caso:

"Unisci il chiodo di garofano, bagna con il brodo e aggiungi il pomodoro.
Dai una mescolata, condisci con sale e pepe, ricopri la carne d'acqua e, abbassando il fuoco, lascia cuocere per oltre mezz’ora. "

Adesso invece è il momento del Bottone Magico.

IL BOTTONE MAGICO. UUUUUH.

Ed infine, siccome il post sta raggiungendo livelli di idiozia senza pari, un pò di filosofia:

" Il suo obiettivo era di smascherare la falsità e l'ipocrisia del sistema culturale su cui si fondava l'Europa dei suoi tempi e in particolare il mondo germanico. Egli individua così la stessa storia dell'Occidente come lungo processo di decadenza dell'uomo, come negazione della vita."

Promuovi ad articolo del mese su Blogger!

I disastrosi effetti di World Of Warcraft

Fumo, Alcool, Droga. Non sono niente confronto all'assuefazione che un videogioco online come World Of Warcraft può provocare.
Ed ecco a voi Macignu, un galant'uomo che si altera lievemente quando constata che i suoi compagni sono incapaci.

Reazione 1:



Reazione 2:



Immagine Inutile:



Se avete delle ore da perdere osservando degli animali parlanti, invece, recatevi qui.

How to escape difficult situations

"Perchè non hai fatto i compiti?", "Chi ha causato questa perdita di 47000€ nel bilancio della nostra azienda?", "è tuo questo castoro che ha appena divorato la mia porta d'ingresso?", "Perchè mi hai incollato la mano sinistra sulla testa durante il sonno?".
Spesso le nostre giornate ci mettono di fronte a situazioni complicate, e spesso, dinanzi a queste, non sappiamo come reagire. Ecco, oggi voglio fornirvi un aiuto concreto, che possa tornarvi effettivamente utile in casi simili: il seguente è un elenco di frasi sempre efficaci che possono salvarvi la pelle.
1- FUUULMINE DI PEGASUS!!!
2- è colpa sua! (indicare il primo passante e fuggire).
3- Se io non affermassi che ciò di cui non mi accusi non corrisponde alla falsità, continueresti a sostenere che io non sia colpevole? (se la tecnica sembra non sortire effetto, fare seguire un potente calcio nelle palle e fuggire).
4- Beh, e io sono sicuro che tu hai scaricato illegalmente della musica online. Siamo pari!
5- Semplicementeeeee tururuttuttutturu... (e andarsene fischiettando la canzone).
6- Yleiseurooppalaisten kurrë hyppighed inceden inceye?!? (guardando con aria interrogativa l'interlocutore).
7- Gnaaahrrrrrrmmmm (rotolando per terra e fingendo convulsioni).
8- Sergio. Consapevolmente. Dispensa. Massa molecolare. Giammai. Formichiere. (guardando costantemente un punto con aria da beota. Se si riesce a sbavezzare è anche meglio).



Nella foto: Sergio.

OMG TARD IS BACK

Dopo un mese e passa che non mi facevo sentire, ho notato che il blog stava camminando lentamente verso il dimenticatoio. La cosa non mi affascina più di tanto, così, per evitare che Murro distrugga ciò che di buono resta in questo (brutto) spazio su Blogger, ho deciso di riprendere a scrivere qualche pezzo (poco) intelligente.

Vorrei oggi presentarvi la fantastica et rinnovata pratica dello "schiaffo in faccia", già in voga fin dagli antichi romani, fino agli studi di Buona Domenica attuali. Questo sport ha diversi livelli di difficoltà e, come tutti sappiamo, è difficile raggiungere la vetta senza prima essersi allenati duramente e per molto tempo.

In compenso, dato che questo post sta già raggiungendo una lunghezza troppo elevata per i miei standard, vi mostrerò i campioni delle tre discipline: "schiaffo di potenza", "schiaffo gi gruppo" e "schiaffo all'emo".

La competizione dello "schiaffo di potenza" avviene in modo puramente casuale: due individui hanno bevuto troppo e decidono di vedere chi tra i due sviene per primo dopo aver ricevuto uno schiaffo micidiale dalla sua controparte (non so se questa frase ha un minimo senso in italiano, ma non me ne chiava un cazzo).

Ecco di seguito il video esplicativo.



Lo schiaffo di gruppo si ha quando tanti individui che precedentemente si erano sparati in vena almeno 3 pere di Prozac decidono di vedere quanto il loro senso del ritmo è stato amplificato dalla massiccia dose di droga iniettatasi (che parola divertente).

Il video shock.



E l'ultimo video che oggi vado a presentarvi consiste nell'orrenda visione di un emo girl che, a suo discapito, scopre che non tutti amano i Tokio Hotel.



Ho scoperto dalle statistiche di un altro blog che aggiungendo la foto di una bella figa in fondo al post si aumentano le visite. Credo che seguirò il consiglio.



Logicamente non potevo concludere il post in questo modo, le (poche!) donne che leggono questo blog ne sarebbero schifate (a parte le tre o quattro lesbiche che conosco io).

Quindi ecco un po di porn anche per voi, madamigelle.



Mmhh.... Sexy... ;)

Frociofrociauciu

In Italia, non è raro che venga usato come insulto la parola gay, altrimenti sostituita da sinonimi più coloriti come finocchio, busone,checca, quello a cui piace il rosa brilluccicante, quello a qui piace il pertugio stretto perché nella botte piccola sta il vino buono e via discorrendo. E' ora di dire basta a questa barbarica usanza! Il nostro blog vuole dimostrare di essere moderno e aperto anche ai nostri amici gay (facciamo conoscenti che è meglio), dando spazio a quel filone culturale tipico del loro mondo, ovvero la omo music (?), il cui maggior rappresentante è naturalmente Immanuel Casto







Del resto, se anche il ministro Calderoli dice che un gay nella Lega Nord sarebbe normale...



... e persino Povia adesso dice che la omosessualità non è una malattia, e anzi si è convertito da cristiano a deretano (ahahahahaha -_-)



PS l'opinione reale dello scrivente è che ognuno è libero sessualmente, se vi piace scoparvi una gallina o ficcarlo in un flauto fate pure, e trova insensate le discriminazioni e le lacune legislative che il governo si ostina a non riempire riguardo le coppie di fatto (lo scrivente non è gay). Comunque lo scrivente trova veramente divertente scherzare sopra questo argomento e non ha intenzione di offendere nessuno. Lo scrivente inoltre ha voglia di un The King di Nube e se non mangerà qualcosa che gli assomiglia in altezza ingoierà un wiimote.

Rutto ai neutroni

Questa settimana vince "Rutto ai Neutroni".

Volevo comunque mostrarvi la finezza dell'italiano medio che, anche in chiesa, si esprime in tutta la sua poetica sapienza, incurante dell'occhiata del parroco.



Oltre a questo, il vero rutto ai neutroni è quello di Mirko Azzoni che, nel 2002 al Rutto Sound (una competizione che si tiene vicino a Reggio Emilia), produsse probabilmente il più sonoro rutto nella storia dell'uomo:



124.5 sono Decibel.

Un post culturale

Chi siamo noi, per decidere della vita di altri?



...





... ...




Ok, adesso passiamo alla parte seria. Avete mai pensato che ci sono pochissime parole che fanno rima con -alle?
Palle (e relativi nomi composti), cavalle, stalle, falle, dalle, gialle, farfalle, scialle, calle (che mi dicono essere un fiore, mah...), poi?
Un orsacchiotto a chi ne trova altre.

La tammarrata musicale del giorno

Cosa nasconde una canzone dal titolo Epic black rock di tanto inquietante? Un'anima truzza fino al midollo, ecco cosa si cela dietro al titolo in puro stile Ed di Furtv di questa canzone. Devo dire però che anche essendo un remix, il nostro DJ Lobsterdust almeno si è distinto dai suoi compagni di console evitando di aggiungere il tunz tunz tunz di sottofondo, ormai un must per entrare nella top ten dei dischi venduti in Italia (che ormai comprano solo le dodicenni e i bimbominchia, dio li verghi).

Per rincuorarvi ecco un po di tentativi di fusione di stili musicali differenti riusciti(almeno, a me piacciono, se a voi fanno schifo amen, al massimo avrete sottratto 3 minuti della vostra esistenza alla visione di film hard)



Poi c'è l'album dei Linkin Park featuring Jay-Z, Collision Course (2004), da cui è tratta questa canzone (e altre come Numb Encore)

A proposito del rutto galattico

Dialogo Futuristico

IPOTESI 1:
"Ciao Carlo!"
"Ehi, Giacomo!"
"Oh, sai che i miei mi hanno comprato un computer nuovo?"
"Quanta RAM ha?"
"Ah, niente di che, sono 32 PetaByte"
"Beh, puoi far girare Crysis 4 degnamente"
"Infatti non mi lamento, sai che mio nonno mi ha detto che quando era giovane usavano dei computer con 128 MegaByte di RAM?"
"Dai, non sparar stronzate"
"Oh, giuro che è vero!"
"Mi prendi per il culo, stronzo?"
"Oh, cazzo insulti?"
#BOTTE#
IPOTESI 2:
"Oh Luca, mi dai una mano? non riesco a connettermi ai server Google!"
"Ma...che connessione usi?"
"Ah, dove abito io c'è solo la connessione al plasma, è un disastro, non supera i 50 TB/s"
"Solo 50? ti consiglio di passare alla connessione protonica interlacciata, con 256 PB/s hai un ping fisso di 0,0000000000000000000016 ms su Crysis 6"
"Wooo, figo!"
#BOTTE#(non ci è dato sapere perchè).
Se qualcuno che non sia Gabo o Murro capisce di cosa sto parlando vado a fare il volontario in Cambogia.

La Nuova Mascotte Del Blog

Grazie alla segnalazione di Monta, sono pervenuto al video di questo buffo omino che si definisce Captain Condom.
Mi sa che diventerà presto la mascotte del blog.



Fonti certe riportano la morte di Captain Condom a casusa di un ictus che lo ha colpito la terza volta che cercava di fare il suo numero.

Bollywood rocks!

Credevate che i combattimenti tra Bruce Lee e Chuck Norris(la mossa al minuto 6.53 è epica) fossero una pagina insuperabile nel trash cinematografico? Pensavate che non esistessero effetti speciali più finti di quelli usati per i pugni di Mazinga? Pensavate che Ken il Guerriero fosse un Gormito? Allora non avete ancora visto l'ultimo video del grandissimo attore indiano Rajinikanth. Le sue doti sono così fuori dal normale che alcune mosse sembrano finte. Alcuni dicono che il suo segreto sia il controllo del moto di rivoluzione terrestre, che può controllare grazie all'energia fornitagli da un motore a gatto imburrato. Molti scienziati poco illuminati e bacchettoni ritengono però Zounama, .











Secondo la Montalcini, unica a suffragare l'ipotesi, il filmato è invece fasullo e frutto di un bad trip. Brutta la vecchiaia.

UPDATE: il santo ispettore Maroponda ha da poco svelato il mistero grazie alla Santa vedenza e ha confutato tutte e tre le ipotesi, valutando il video frutto di un miracolo e santificando l'attore.
Rajinikanth però non è stato molto contento dell'appioppata santità, essendo appartenente a una setta satanica, da cui è stato espulso (dopo essersi veduto tagliare i suoi baffi, usati dagli altri adepti come fili interdentali). L'espulsione dalla setta e la perdita dei baffi sembra avere sconvolto il nostro eroe, che ormai è fuori dal ring da molti anni; gli amici più stretti affermano che il travaglio interiore lo ha portato a cambiare sesso, diventando Cristiano Malgiolio.

Ecco perchè i telegiornali sono dei mezzi di informazione di merda

I telegiornali sono il mezzo di informazione probabilmente più diffuso in Italia, ed in generale, nei paesi industrializzati.
FACILI da asoltare, per nulla impegnativi, eliminano anche il problema della LETTURA, che assilla così tanti poveri innocenti. Ma non volevo parlare degli analfabeti in Italia, volevo infatti cercare di far capire alla gente come questi possano manipolare pesantemente la realtà, come possano spacciare un opinione per una verità.
(Tralasciando per favore Studio Aperto.)
Il video incriminato parla dell'uscita di GTA4:



Punti da notare:
- Errori di pronuncia iniziali "Grand Theft OTO?" "Niko Belliccccc???".
- Non è ASSOLUTAMENTE il gioco più violento.
- EPIC FAIL: l'idiota che si dimena con un controller (chiaramente per pleistescion 3, sia mai che ci siano altre console sulla bocca degli italiani...-_-) in un filmato. FILMATO.
- "La pleistescion, con il suo controller e il roumble, che vibra e trasmette emozioni, può diventare un passatempo che imbastardisce e spinge alla violenza"
A) IL GIOCO NON ESISTE SOLO PER PS3!
B) IL SEICULI NON HA IL ROUMBLE!
C) A me una vibrazione ha trasmesso ben poche emozioni fino ad ora.
D) IMBASTARDISCE E SPINGE ALLA VIOLENZA? °_°
Questo è solo un divertente esempio di come spesso nemmeno i simpaticoni della tivù sono coscienti di ciò che dicono.
MORALE:
A) Fai merenda con girella.
B) I telegiornali non servono ad un cazzo.
C) Meglio i blog, soprattutto OMGTARD!
D)

(La motivazione D è l'espressione che dovreste assumere dopo essere stati illuminati sull'inutilità dei telegiornali).

Risultato sondaggio!

A quanto pare amate moltissimo Pikachu, per questo motivo ho deciso di premiarvi con foto di repertorio che vi attizzeranno alla grande!



Mmh... sexy...



Questa ve la sognate la notte.



Quest'ultima è per Bazza, che ci si arraperà almeno per due mesi.



Posto subito un nuovo sondaggione.

Il nabbo

Come ci dice la nostra fidata Nonciclopedia, il nabbo è una specie davvero pericolosa.
Tendenzialmente il nabbo passa la sua vita tra Forum, che riempie di spam e di amenità varie, programmi di messaggistica istantanea (si riconoscono dalle milioni di odiose miniature in movimento che sostituiscono le lettere) e giochi online, dove il loro principale scopo è uccidere i propri alleati (riescono a farlo persino in simulazioni di guida o di calcio).
La finalità di questo post, che penso di riempire con immagini totalmente fuori luogo, per attirare l'attenzione, è quella di portare i giovani noob erranti sulla via maestra.

Innanzitutto è necessario che voi, lettori, facciate un esame di coscienza e carchiate di capire se anche voi siete nabbi.
Un nabbo si riconosce perchè:
- Ad ogni accensione il suo computer fa partire una decina di programmi inutili in automatico.
- Su ogni social network o chat, il loro nickname contiene più di 30 lettere, innumerevoli smile, le parole "shine, forget e love" e punteggiatura varia, soprattutto punti esclamativi e puntini di sospensione.
- Quando non sanno qualcosa la chiedono a Google (si veda il post qua sotto).
- Non sono a conoscenza del fatto che esistono sistemi operativi alternativi a Windows.
- Non sono a conoscenza della parola "sistema operativo".
- Usano QUELLO STRUMENTO DIABOLICO.

Sicuramente tutti voi si saranno riconosciuti in almeno una delle condizioni precedenti, in particolare immagino che tutti voi stiate leggendo questo post con QUELLO STRUMENTO DIABOLICO.
Dunque ora vi imparerò a sostituire il vostro STRUMENTO DIABOLICO con un programma più immediato, più sicuro, più funzionale e più prestante, ovvero Firefox (clicca qui per scaricare Firefox | clicca qui per vedere un obeso a caso).

Altri consigli utili per non essere diffamati dalla comunità:
- Generalmente, nei giochi online, la gente da uccidere è quella vestita in modo DIVERSO da voi.
- Sostituite il vostro nickname da 70 caratteri con il vostro NOME, avete presente quello sulla carta d'identità?
- IMPORTANTISSIMO: Aprite Messenger, aprite una conversazione con chiunque, cliccate sul primo smile in basso a sinistra, cliccate su "altre", andate sulle emoticons che avete aggiunto, selezionatele e premete il tasto ELIMINA. O al limite, con il tasto MODIFICA, assegnatele a caratteri che non usate, per esempio aggiungendo un "1" alla fine del comando.
- Sempre in Messenger, ma anche in altri contesti, sostituite il vostro cazzo di font illeggibile e rosa con un ARIAL NERO.

Andate a cagare tutti quanti.

Come faremmo senza Google

Ma no non intendo come faremmo a trovare informazione sul web! Come faremmo a fare articoli per il nostro blog!
Tutti conoscerete la utilissima funzione Google Suggestes, che riporta le ricerche più diffuse a seconda delle parole digitate nella casella di ricerca (non preoccupatevi le immagini dopo chiariranno tutto). Direte voi "e allora a noi che cazzo ce ne frega?", ma fate male, perché questo strumento consente di saggiare l'estrema cultura del navigatore medio italiano. Disclaimer: this are not fake, you can try yourself on the italian page of google.

Ma io dico.... Ma cosa cazzo voleva sapere quello che scrive in un motore di ricerca "mia sorella si masturba"? Come si fa la pasta frolla? Vabe almeno per "mia sorella è una foca monaca", c'è una spiegazione: è un libro.













Qui basta lavarsi












Perché i cinesi sono gialli? Racial fail













Anche le donne non scherzano come ricerche al limite della normalità...












... anche se gli uomini sono molto più pro








Ma come si fa ad avere dubbi su argomenti del genere? OVVIO che sono emo




Perché non vi trastullate un po con google anche voi? se trovate qualcosa di interessante potete postarlo nei commenti. Magari cercate con google in farfallino, o in latino o in klingon

Questo lo devo fare anche io

Come ormai da tradizione per il blog, una nuova trafila di immagini provenienti dal sito della Lega. Stavolta il tema è "fare l'idiota rovinando una foto altrimenti perfetta".

Vabe forse alcune non proprio riuscitissime già di loro, questa poteva anche andare nella sezione facce da culo.
















Fail dog











OMG! A nazi zombie














Contro lo sperperio della chiesa, questo sacerdote ha deciso si indossare un sobrio abito nero!











Questa si commenta da sola... tre geni. Ma come mai sono tutti vestiti di bianco?















Ei voi due dovete guardare l'obbiettivo!









Questa l'ho messa solo perché c'è un uomo con i baffi.












Ve lo ricordate il pezzo di American Pie Beta House dove il nemico secchione di Stifler si scopò una capra? Si dai.

















Abito da sposa? 3000 € con mastercard. Baldacchino nuziale? 2500 € con mastercard. Noleggio spiaggia? 1600 € con mastercard. Avere una obesa in topples nella foto del matrimonio? 50 € per pagare il fotografo con mastercard, invece in nero ci possiamo mettere d'accordo dai, possiamo arrivare a 40, poi magari al posto che la sposa ci metto quel gran bel pezzo di topa di quella dietro, che ne dici?












E, come dicono i francesi, the last but not the least: il tipo che mentre il suo amico si sta facendo una strafiga si accontenta di pickpockare un po di mhohjhihthohhhhhh.

Le leggi parte 1

P.S. Logicamente l'immagine non c'entra niente col testo sottostante, è solo un exploit per farvi leggere più in basso. Oltretutto, le ulteriori immagini presenti nel testo sono totalmente casuali.


Spesso gli italiani muniti di almeno 15 neuroni si scandalizzano dinnanzi ad alcune sentenze che definire ingiuste è riduttivo. Omicidi, stupratori, spacciatori, pluriomicidi, pluristupratori, plurispacciatori e via dicendo che dopo pochi mesi sono fuori di galera.

Ma non è questo il punto.

Qui c'è una lista (ovviamente commentata da quelli di OMG Tard!) delle leggi più strane ancora in vigore negli stati uniti d'america:



In Alaska è ancóra contro la legge guardare un alce da un aereo. (mi sembra logico, chi vorrebbe essere spiato da un aereo?)

E' illegale cacciare cammelli nello Stato dell'Arizona. (sempre se esistono cammelli in Arizona)



In California, amministratori di comunità emanarono un'ordinanza che rendeva illegale per chiunque provare a fermare un bambino che salta allegramente sopra le pozze d'acqua. (io al bambino avrei voluta staccare le gambine a morsi, ma non si può!)

A San Francisco, è illegale battere un tappeto di fronte alla vostra casa. (studi scientifici dei ricercatori oral B dimostrano che è pericoloso)



Una regolamentazione a San Francisco rende illegale usare biancheria intima usata per pulire macchine in un autolavaggio. (le vecchiette lo facevano regolarmente, e la cosa era un po scadente [fa anche rima!])

E' illegale condurre più di duecento pecore in una volta lungo Hollywood Boulevard. (quindi se sei il nonno di Heidi vai poi a fare la tua vacanza da un'altra parte)



A Los Angeles, un uomo può legalmente percuotere sua moglie con una cintura di pelle o una cinghia, ma la cintura non può essere più larga di 2 pollici, a meno che la moglie acconsenta di essere percossa con una più larga. (quelle più larghe costano troppo e solo i più ricchi possono permettersele)

Una legge della California vieta alle donne di guidare una macchina indossando la vestaglia da casa. (pericoloso, pericoloso!)




Los Angeles, non è permesso lavare contemporaneamente due bambini nella stessa vasca. (potrebbero intoppare le tubature)

A Denver, è illegale prestare il vostro aspirapolvere al vicino della porta accanto. (potrebbe essere usato contro di voi come arma contundente)



A Sterlin, è illegale permettere ad un piccolo gatto di girare libero senza una striscia luminosa rifrangente. (infatti, i gatti luminosi sono molto meglio)


Fine qui per oggi.