Shooooooryukeeen!

Per chi si stesse ancora chiedendo il significato dell'arcana parola usata come titolo di questo post consiglio di farsi un giretto qui, mentre per chi volesse conoscere l'ubicazione del grattacielo più alto del mondo consiglio di vedere questa immagine esplicativa.

In realtà lo Shoryuken non è nient'altro che un uppercut eseguito urlando "SHOOORYUKEEEN!", ma questa è un'altra storia.

A questo punto avrete notato come mi diverto ad aggiungere parole munite di ipertesto all'interno del post.

Ma anche questa è un'altra storia.

In verità vi dico che volevo giungere a questo:



Questo è invece il video da cui i programmatori hanno tratto ispirazione:



Tette finali:

Penso andrò in chiesa più spesso.

La densità dell'acqua a 4° C è pari a 1000 g/L

Momento momento momento momento momento… i post di omgtard vi sembrano davvero divertenti? Cioè vi divertite per delle foto di obesi combinate a frasi senza senso? Bene, allora è il vostro momento! Ecco a voi un breve tutorial su come creare un articolo stile omgtard!
1. Andare su Google, digitare nella casella di ricerca “obeso” e schiacciare il pulsante Invio (non badate ai suggerimenti visualizzati sotto la barra, come "obeso mangia una fiat 500" oppure "obeso inciampa e schiaccia un hummer").
2. Nella barra in alto selezionare Immagini; se vi state connettendo alla homepage iraniana, selezionare چاي خانه
3. Scegliere un’immagine a caso, possibilmente di un obeso, visto che l’algoritmo di Google è talmente avanzato che metà delle immagini sono carriole.
4. E adesso la parte testuale; prendete il vocabolario “Le mie prime 100 parole”, apritelo a random e digitate sulla tastiera una delle parole presenti.
5. Comprare un economico saggio sull’osteoporosi congenita falciforme (uno a buon mercato lo potete trovare anche ad 80€, un affarone) e ripetere l’operazione del punto precedente.
6. Ripetere ogni volta con testi diversi, come manuali sulla liposuzione, ricettari pieni di ricette, libri per ciechi, musicassette per sordi, autobiografie di Francesco Grazia, porno per ebrei, cd vergini, rituali di messe nere, libri delle barzellette di Totti e Gattuso, testi di canzoni strumentali, bomboloni con la ricotta e preservativi per impotenti (visto? La tecnica è fare susseguire parole su parole senza un filo logico, tanto la maggior parte dei lettori avrà già perso il filo alla prima riga). Per dare un'aria più seria e professionale consiglio di usare il comic sans come font. Anche una voce casuale su nonciclopedia contribuisce a valorizzare il vostro lavoro
7. Se volete arricchire il tutto con qualche video, andare su uno dei seguenti siti di video sharing: youtube, youporn, idiotube, masotube, youscem e digitare nella casella di ricerca “idiota che si fa male” o “griffin”. Non vi basta che selezionare il codice da incorporare nel blog (naturalmente, prima è necessario impostare la risoluzione del video ad almeno 640x505, in modo da incasinare il layout
8. Adesso manca solo il tocco finale, ovvero il titolo, che io metto quasi sempre alla fine (non alla fine del testo, alla fine quando ho finito di scrivere); in linea teorica dovrebbe riassumere i concetti chiave dello scritto, ma potete anche ignorare questa barbosa e limitante regola, scrivendo quello che più vi aggrada (come in questo post).
9. A questo punto vi starete chiedendo: “Ma è così semplice fare un post idiota? Perché non apro un blog copiando contenuti da altri siti?” Eh no cari, la parte più difficile è ricordarsi di premere il tasto pubblica prima di chiudere la finestra del browser; così i 5 minuti originari di tempo spesi per fare il vostro primo articolo, diventeranno almeno 20, 30 se usate firefox che è lento ad aprirsi, 40 se usate IE e il computer di Cesco mentre state facendo girare Crysis con settaggio medi (nell'immagine, una schermata presa dal suddetto pc, dove i primi 50 pixel del sito sono visualizzati solo perché lo schermo è da 50 pollici).

10. Giusto! Dovete anche entrare con il vostro account, ma per farlo sarete prima costretti a decifrare il captcha ( quelle scritte distorte e in cinese usate per non permettere ai bot di entrare e cercare inutilmente di limitare lo spam), che ultimamente si sono “evoluti”, rendendo impossibile entrare.

11. Superato anche l'ultimo scoglio, finalmente potrete godervi gli applausi e i commenti ammirati del pubblico, almeno fino a quando un altro articolo non verrà pubblicato, mandando il vostro nel dimenticatoio.

Il mondo è in lutto

Cari lettori, oggi devo informarvi della agghiacciante scomparsa di un uomo che ha fatto la storia, una personalità importante, un esempio per tutti.
Oggi ci ha lasciati Ferruccio Da Lentini, a sinistra nella foto.



Riposa in pace, Ferruccio.

E adesso le parole più buffe che mi vengono in mente:
- Cacofonia
- Gerontocrazia
- Precipitevolissimevolmente
- Procrastinazione
- Dirimpettaio

Gli effetti disastrosi del calcio internazionale

Avrete sicuramente notato la fantastica performance dell'italia alla confederation cup, con la schiacciante sconfitta contro le mummie di Tutankamon e, successivamente, contro uno squadrone speciale di ballerine di samba.

Gli effetti collaterali di cotanta demenza vanno a ripercuotersi sulle già labili menti dei bimbiminchia seduti sugli spalti.

Noterei la faccia del bambino nell'ultimo fotogrammo.

Un Tasso.

Siccome Alo ha falsato pesantemente il sondaggio votando almeno 5 volte, eccovi un Tasso.



E ora una citazione da un blog a caso:

"Unisci il chiodo di garofano, bagna con il brodo e aggiungi il pomodoro.
Dai una mescolata, condisci con sale e pepe, ricopri la carne d'acqua e, abbassando il fuoco, lascia cuocere per oltre mezz’ora. "

Adesso invece è il momento del Bottone Magico.

IL BOTTONE MAGICO. UUUUUH.

Ed infine, siccome il post sta raggiungendo livelli di idiozia senza pari, un pò di filosofia:

" Il suo obiettivo era di smascherare la falsità e l'ipocrisia del sistema culturale su cui si fondava l'Europa dei suoi tempi e in particolare il mondo germanico. Egli individua così la stessa storia dell'Occidente come lungo processo di decadenza dell'uomo, come negazione della vita."

Promuovi ad articolo del mese su Blogger!

I disastrosi effetti di World Of Warcraft

Fumo, Alcool, Droga. Non sono niente confronto all'assuefazione che un videogioco online come World Of Warcraft può provocare.
Ed ecco a voi Macignu, un galant'uomo che si altera lievemente quando constata che i suoi compagni sono incapaci.

Reazione 1:



Reazione 2:



Immagine Inutile:



Se avete delle ore da perdere osservando degli animali parlanti, invece, recatevi qui.

How to escape difficult situations

"Perchè non hai fatto i compiti?", "Chi ha causato questa perdita di 47000€ nel bilancio della nostra azienda?", "è tuo questo castoro che ha appena divorato la mia porta d'ingresso?", "Perchè mi hai incollato la mano sinistra sulla testa durante il sonno?".
Spesso le nostre giornate ci mettono di fronte a situazioni complicate, e spesso, dinanzi a queste, non sappiamo come reagire. Ecco, oggi voglio fornirvi un aiuto concreto, che possa tornarvi effettivamente utile in casi simili: il seguente è un elenco di frasi sempre efficaci che possono salvarvi la pelle.
1- FUUULMINE DI PEGASUS!!!
2- è colpa sua! (indicare il primo passante e fuggire).
3- Se io non affermassi che ciò di cui non mi accusi non corrisponde alla falsità, continueresti a sostenere che io non sia colpevole? (se la tecnica sembra non sortire effetto, fare seguire un potente calcio nelle palle e fuggire).
4- Beh, e io sono sicuro che tu hai scaricato illegalmente della musica online. Siamo pari!
5- Semplicementeeeee tururuttuttutturu... (e andarsene fischiettando la canzone).
6- Yleiseurooppalaisten kurrë hyppighed inceden inceye?!? (guardando con aria interrogativa l'interlocutore).
7- Gnaaahrrrrrrmmmm (rotolando per terra e fingendo convulsioni).
8- Sergio. Consapevolmente. Dispensa. Massa molecolare. Giammai. Formichiere. (guardando costantemente un punto con aria da beota. Se si riesce a sbavezzare è anche meglio).



Nella foto: Sergio.

OMG TARD IS BACK

Dopo un mese e passa che non mi facevo sentire, ho notato che il blog stava camminando lentamente verso il dimenticatoio. La cosa non mi affascina più di tanto, così, per evitare che Murro distrugga ciò che di buono resta in questo (brutto) spazio su Blogger, ho deciso di riprendere a scrivere qualche pezzo (poco) intelligente.

Vorrei oggi presentarvi la fantastica et rinnovata pratica dello "schiaffo in faccia", già in voga fin dagli antichi romani, fino agli studi di Buona Domenica attuali. Questo sport ha diversi livelli di difficoltà e, come tutti sappiamo, è difficile raggiungere la vetta senza prima essersi allenati duramente e per molto tempo.

In compenso, dato che questo post sta già raggiungendo una lunghezza troppo elevata per i miei standard, vi mostrerò i campioni delle tre discipline: "schiaffo di potenza", "schiaffo gi gruppo" e "schiaffo all'emo".

La competizione dello "schiaffo di potenza" avviene in modo puramente casuale: due individui hanno bevuto troppo e decidono di vedere chi tra i due sviene per primo dopo aver ricevuto uno schiaffo micidiale dalla sua controparte (non so se questa frase ha un minimo senso in italiano, ma non me ne chiava un cazzo).

Ecco di seguito il video esplicativo.



Lo schiaffo di gruppo si ha quando tanti individui che precedentemente si erano sparati in vena almeno 3 pere di Prozac decidono di vedere quanto il loro senso del ritmo è stato amplificato dalla massiccia dose di droga iniettatasi (che parola divertente).

Il video shock.



E l'ultimo video che oggi vado a presentarvi consiste nell'orrenda visione di un emo girl che, a suo discapito, scopre che non tutti amano i Tokio Hotel.



Ho scoperto dalle statistiche di un altro blog che aggiungendo la foto di una bella figa in fondo al post si aumentano le visite. Credo che seguirò il consiglio.



Logicamente non potevo concludere il post in questo modo, le (poche!) donne che leggono questo blog ne sarebbero schifate (a parte le tre o quattro lesbiche che conosco io).

Quindi ecco un po di porn anche per voi, madamigelle.



Mmhh.... Sexy... ;)