La Nuova Mascotte Del Blog

Grazie alla segnalazione di Monta, sono pervenuto al video di questo buffo omino che si definisce Captain Condom.
Mi sa che diventerà presto la mascotte del blog.



Fonti certe riportano la morte di Captain Condom a casusa di un ictus che lo ha colpito la terza volta che cercava di fare il suo numero.

Bollywood rocks!

Credevate che i combattimenti tra Bruce Lee e Chuck Norris(la mossa al minuto 6.53 è epica) fossero una pagina insuperabile nel trash cinematografico? Pensavate che non esistessero effetti speciali più finti di quelli usati per i pugni di Mazinga? Pensavate che Ken il Guerriero fosse un Gormito? Allora non avete ancora visto l'ultimo video del grandissimo attore indiano Rajinikanth. Le sue doti sono così fuori dal normale che alcune mosse sembrano finte. Alcuni dicono che il suo segreto sia il controllo del moto di rivoluzione terrestre, che può controllare grazie all'energia fornitagli da un motore a gatto imburrato. Molti scienziati poco illuminati e bacchettoni ritengono però Zounama, .











Secondo la Montalcini, unica a suffragare l'ipotesi, il filmato è invece fasullo e frutto di un bad trip. Brutta la vecchiaia.

UPDATE: il santo ispettore Maroponda ha da poco svelato il mistero grazie alla Santa vedenza e ha confutato tutte e tre le ipotesi, valutando il video frutto di un miracolo e santificando l'attore.
Rajinikanth però non è stato molto contento dell'appioppata santità, essendo appartenente a una setta satanica, da cui è stato espulso (dopo essersi veduto tagliare i suoi baffi, usati dagli altri adepti come fili interdentali). L'espulsione dalla setta e la perdita dei baffi sembra avere sconvolto il nostro eroe, che ormai è fuori dal ring da molti anni; gli amici più stretti affermano che il travaglio interiore lo ha portato a cambiare sesso, diventando Cristiano Malgiolio.

Ecco perchè i telegiornali sono dei mezzi di informazione di merda

I telegiornali sono il mezzo di informazione probabilmente più diffuso in Italia, ed in generale, nei paesi industrializzati.
FACILI da asoltare, per nulla impegnativi, eliminano anche il problema della LETTURA, che assilla così tanti poveri innocenti. Ma non volevo parlare degli analfabeti in Italia, volevo infatti cercare di far capire alla gente come questi possano manipolare pesantemente la realtà, come possano spacciare un opinione per una verità.
(Tralasciando per favore Studio Aperto.)
Il video incriminato parla dell'uscita di GTA4:



Punti da notare:
- Errori di pronuncia iniziali "Grand Theft OTO?" "Niko Belliccccc???".
- Non è ASSOLUTAMENTE il gioco più violento.
- EPIC FAIL: l'idiota che si dimena con un controller (chiaramente per pleistescion 3, sia mai che ci siano altre console sulla bocca degli italiani...-_-) in un filmato. FILMATO.
- "La pleistescion, con il suo controller e il roumble, che vibra e trasmette emozioni, può diventare un passatempo che imbastardisce e spinge alla violenza"
A) IL GIOCO NON ESISTE SOLO PER PS3!
B) IL SEICULI NON HA IL ROUMBLE!
C) A me una vibrazione ha trasmesso ben poche emozioni fino ad ora.
D) IMBASTARDISCE E SPINGE ALLA VIOLENZA? °_°
Questo è solo un divertente esempio di come spesso nemmeno i simpaticoni della tivù sono coscienti di ciò che dicono.
MORALE:
A) Fai merenda con girella.
B) I telegiornali non servono ad un cazzo.
C) Meglio i blog, soprattutto OMGTARD!
D)

(La motivazione D è l'espressione che dovreste assumere dopo essere stati illuminati sull'inutilità dei telegiornali).

Risultato sondaggio!

A quanto pare amate moltissimo Pikachu, per questo motivo ho deciso di premiarvi con foto di repertorio che vi attizzeranno alla grande!



Mmh... sexy...



Questa ve la sognate la notte.



Quest'ultima è per Bazza, che ci si arraperà almeno per due mesi.



Posto subito un nuovo sondaggione.

Il nabbo

Come ci dice la nostra fidata Nonciclopedia, il nabbo è una specie davvero pericolosa.
Tendenzialmente il nabbo passa la sua vita tra Forum, che riempie di spam e di amenità varie, programmi di messaggistica istantanea (si riconoscono dalle milioni di odiose miniature in movimento che sostituiscono le lettere) e giochi online, dove il loro principale scopo è uccidere i propri alleati (riescono a farlo persino in simulazioni di guida o di calcio).
La finalità di questo post, che penso di riempire con immagini totalmente fuori luogo, per attirare l'attenzione, è quella di portare i giovani noob erranti sulla via maestra.

Innanzitutto è necessario che voi, lettori, facciate un esame di coscienza e carchiate di capire se anche voi siete nabbi.
Un nabbo si riconosce perchè:
- Ad ogni accensione il suo computer fa partire una decina di programmi inutili in automatico.
- Su ogni social network o chat, il loro nickname contiene più di 30 lettere, innumerevoli smile, le parole "shine, forget e love" e punteggiatura varia, soprattutto punti esclamativi e puntini di sospensione.
- Quando non sanno qualcosa la chiedono a Google (si veda il post qua sotto).
- Non sono a conoscenza del fatto che esistono sistemi operativi alternativi a Windows.
- Non sono a conoscenza della parola "sistema operativo".
- Usano QUELLO STRUMENTO DIABOLICO.

Sicuramente tutti voi si saranno riconosciuti in almeno una delle condizioni precedenti, in particolare immagino che tutti voi stiate leggendo questo post con QUELLO STRUMENTO DIABOLICO.
Dunque ora vi imparerò a sostituire il vostro STRUMENTO DIABOLICO con un programma più immediato, più sicuro, più funzionale e più prestante, ovvero Firefox (clicca qui per scaricare Firefox | clicca qui per vedere un obeso a caso).

Altri consigli utili per non essere diffamati dalla comunità:
- Generalmente, nei giochi online, la gente da uccidere è quella vestita in modo DIVERSO da voi.
- Sostituite il vostro nickname da 70 caratteri con il vostro NOME, avete presente quello sulla carta d'identità?
- IMPORTANTISSIMO: Aprite Messenger, aprite una conversazione con chiunque, cliccate sul primo smile in basso a sinistra, cliccate su "altre", andate sulle emoticons che avete aggiunto, selezionatele e premete il tasto ELIMINA. O al limite, con il tasto MODIFICA, assegnatele a caratteri che non usate, per esempio aggiungendo un "1" alla fine del comando.
- Sempre in Messenger, ma anche in altri contesti, sostituite il vostro cazzo di font illeggibile e rosa con un ARIAL NERO.

Andate a cagare tutti quanti.

Come faremmo senza Google

Ma no non intendo come faremmo a trovare informazione sul web! Come faremmo a fare articoli per il nostro blog!
Tutti conoscerete la utilissima funzione Google Suggestes, che riporta le ricerche più diffuse a seconda delle parole digitate nella casella di ricerca (non preoccupatevi le immagini dopo chiariranno tutto). Direte voi "e allora a noi che cazzo ce ne frega?", ma fate male, perché questo strumento consente di saggiare l'estrema cultura del navigatore medio italiano. Disclaimer: this are not fake, you can try yourself on the italian page of google.

Ma io dico.... Ma cosa cazzo voleva sapere quello che scrive in un motore di ricerca "mia sorella si masturba"? Come si fa la pasta frolla? Vabe almeno per "mia sorella è una foca monaca", c'è una spiegazione: è un libro.













Qui basta lavarsi












Perché i cinesi sono gialli? Racial fail













Anche le donne non scherzano come ricerche al limite della normalità...












... anche se gli uomini sono molto più pro








Ma come si fa ad avere dubbi su argomenti del genere? OVVIO che sono emo




Perché non vi trastullate un po con google anche voi? se trovate qualcosa di interessante potete postarlo nei commenti. Magari cercate con google in farfallino, o in latino o in klingon

Questo lo devo fare anche io

Come ormai da tradizione per il blog, una nuova trafila di immagini provenienti dal sito della Lega. Stavolta il tema è "fare l'idiota rovinando una foto altrimenti perfetta".

Vabe forse alcune non proprio riuscitissime già di loro, questa poteva anche andare nella sezione facce da culo.
















Fail dog











OMG! A nazi zombie














Contro lo sperperio della chiesa, questo sacerdote ha deciso si indossare un sobrio abito nero!











Questa si commenta da sola... tre geni. Ma come mai sono tutti vestiti di bianco?















Ei voi due dovete guardare l'obbiettivo!









Questa l'ho messa solo perché c'è un uomo con i baffi.












Ve lo ricordate il pezzo di American Pie Beta House dove il nemico secchione di Stifler si scopò una capra? Si dai.

















Abito da sposa? 3000 € con mastercard. Baldacchino nuziale? 2500 € con mastercard. Noleggio spiaggia? 1600 € con mastercard. Avere una obesa in topples nella foto del matrimonio? 50 € per pagare il fotografo con mastercard, invece in nero ci possiamo mettere d'accordo dai, possiamo arrivare a 40, poi magari al posto che la sposa ci metto quel gran bel pezzo di topa di quella dietro, che ne dici?












E, come dicono i francesi, the last but not the least: il tipo che mentre il suo amico si sta facendo una strafiga si accontenta di pickpockare un po di mhohjhihthohhhhhh.

Le leggi parte 1

P.S. Logicamente l'immagine non c'entra niente col testo sottostante, è solo un exploit per farvi leggere più in basso. Oltretutto, le ulteriori immagini presenti nel testo sono totalmente casuali.


Spesso gli italiani muniti di almeno 15 neuroni si scandalizzano dinnanzi ad alcune sentenze che definire ingiuste è riduttivo. Omicidi, stupratori, spacciatori, pluriomicidi, pluristupratori, plurispacciatori e via dicendo che dopo pochi mesi sono fuori di galera.

Ma non è questo il punto.

Qui c'è una lista (ovviamente commentata da quelli di OMG Tard!) delle leggi più strane ancora in vigore negli stati uniti d'america:



In Alaska è ancóra contro la legge guardare un alce da un aereo. (mi sembra logico, chi vorrebbe essere spiato da un aereo?)

E' illegale cacciare cammelli nello Stato dell'Arizona. (sempre se esistono cammelli in Arizona)



In California, amministratori di comunità emanarono un'ordinanza che rendeva illegale per chiunque provare a fermare un bambino che salta allegramente sopra le pozze d'acqua. (io al bambino avrei voluta staccare le gambine a morsi, ma non si può!)

A San Francisco, è illegale battere un tappeto di fronte alla vostra casa. (studi scientifici dei ricercatori oral B dimostrano che è pericoloso)



Una regolamentazione a San Francisco rende illegale usare biancheria intima usata per pulire macchine in un autolavaggio. (le vecchiette lo facevano regolarmente, e la cosa era un po scadente [fa anche rima!])

E' illegale condurre più di duecento pecore in una volta lungo Hollywood Boulevard. (quindi se sei il nonno di Heidi vai poi a fare la tua vacanza da un'altra parte)



A Los Angeles, un uomo può legalmente percuotere sua moglie con una cintura di pelle o una cinghia, ma la cintura non può essere più larga di 2 pollici, a meno che la moglie acconsenta di essere percossa con una più larga. (quelle più larghe costano troppo e solo i più ricchi possono permettersele)

Una legge della California vieta alle donne di guidare una macchina indossando la vestaglia da casa. (pericoloso, pericoloso!)




Los Angeles, non è permesso lavare contemporaneamente due bambini nella stessa vasca. (potrebbero intoppare le tubature)

A Denver, è illegale prestare il vostro aspirapolvere al vicino della porta accanto. (potrebbe essere usato contro di voi come arma contundente)



A Sterlin, è illegale permettere ad un piccolo gatto di girare libero senza una striscia luminosa rifrangente. (infatti, i gatti luminosi sono molto meglio)


Fine qui per oggi.

Pro e Contro di essere OBESI

Ragazzi, sapete (se non lo sapevate, sapetelo) che ho sempre predicato l'obesità come obiettivo ideale della vita di tutti noi, ma non avevo mai addotto motivazioni sufficienti a spingere le masse ad ingrassare all'inverosimile.
Ora vi illustrerò le principali:
1° PRO:
- Puoi schiacciare la gente.
1° CONTRO:
- Tendenzialmente, la gente schiacciata ti insulta pesantemente.
2° PRO:
- In fondo non ha senso vivere magro, si rischia comunque quotidianamente la morte.
2° CONTRO:
- Se hai culo, arrivi ai 40 anni.
3° PRO:
- Puoi fare lo sborone in Hummer.
3° CONTRO:
- Puoi fare lo sborone SOLO in Hummer, in quanto altri mezzi di trasporto non reggono il tuo peso.
4° PRO:
- Puoi finalmente sfruttare appieno i buffet.
4° CONTRO:
- Se non hai un Hummer ed un montacarichi, al buffet non ci arrivi.
5° PRO:
- Quanto è figo andare al tuo matrimonio su un camion? (la foto sotto lo dimostra)

5° CONTRO:
- Forse non troppo. (la foto sopra lo dimostra)

The music post of the week

Come raddoppiare le visite del blog

Dal sondaggio ho notato che la risposta "no" è ferma allo zero percento. Visto che a visitare il blog sono solo il suo autore Gabazzurro (Gabo, Bazza, Murro), Alonzo e Canter, questo è da un lato rassicurante. Ma perché limitarsi alla metà del cielo, quando al di là ci sono una marea di visitatrici? Dobbiamo pensare anche a loro! Ecco, allora questo è l'articolo dedicato a voi!

Platone

Qui potete trovare la favola di Platone, quello che si faceva di crack (lui lo chiamava iperuranio) e che credeva che in cielo volassero uomini alla guida di bighe volanti.
So che con questo post vengo meno allo spirito obeso e fancazzista del blog, ma oggi voglio sentirmi particolarmente utile alla comunità. Poi aggiornerò il post anche con gli appunti su Orgia-Bolgia-Gorgia, il simpatico filosofo metallaro, e magari su Socrate, l'emo di turno (e per questo fu condannato giustamente a morte).

"Per racimolare qualche dracma il nostro (Socrate) ha cercato di lanciare una simpatica bevanda frizzante, chiamata Cicuta, ad effetto purgativo-diarroico. Purtroppo non ebbe successo perché i consumatori non sopravvivevano alla bibita. Fu soppiantata dalla Coca Cola, ottenuta aggiungendo ad ogni litro di cicuta un etto di merda secca di piccione viaggiatore ed uno sputo a rasca." (dalla wikipedia cazzona).

Le più grandi faccie da culo di Google Images - Parte 1

Ed eccovi ciò che aspettavate da anni! Una raccolta delle faccie da culo più abnormi che si trovino in Google Images!
Interessante è cercare di dare una spiegazione razionale a ciò che le persone pensavano/facevano al momento, ovviamente voglio che il post superi i 5 commenti di interpretazioni varie.
Foto n°1:



Questo uomo sta cercando di evitare una pallottola.

Foto n°2:



Questa ragazza sta esultando perchè il Crotone è passato in vantaggio sull'Avellino. Il goal era in fuorigioco, tra l'altro.

Foto n°3:



Chiaramente quest'uomo è stato immortalato nel bel mezzo di una Loffa.

Foto n°4:



Costui è appena riuscito a creare un orologio con cartoncino, forbici dalla punta arrotondata e colla vinilica sotto la guida del Maestro.

Foto n°5:



La donna in questione ha appena visto la Lontra Mutante Gigante alle spalle del fotografo.

Foto n°6:



Uomo sotto l'effetto di Ipecac cerca di trattenersi.

Foto n°7:



Probabilmente il fotografo aveva appena pronunciato le parole "pene gigante".

Microsoft BoB!

Ovvero, il più grande fallimento di Microsoft dopo Vista, Windows 2000, Windows ME e quello che doveva essere il rivale dell'iPod, Zune.

Bob fu ideato come interfaccia grafica per Windows 3.1, in un'epoca remotissima dove il computer aveva ancora le scritte verdi e non c'erano le icone da cliccare (i bimbiminchia non potevano quindi accedere alle funzionalità del pc).

Lo scopo era quello di rendere Windows fruibile anche da utenti meno esperti (i bimbiminchia) così da poter controllare una ancor maggiore fetta di mercato.

Rilasciato nel 1995, Bob si rivelò in realtà molto più limitato dei suoi utenti, la maggior parte dei quali lo considerò un insulto alla propria intelligenza (il che, detto da un bimbominchia, è una cosa assai strana).

L’interfaccia, realizzata in stile cartoon, avrebbe dovuto ricordare un ufficio o un salotto, ma i colori psichedelici e la presenza di un insistente cane color Emmenthal nella parte bassa dello schermo non hanno aiutato per niente la commercializzazione del prodotto.

L’utente era accompagnato nel suo percorso da personaggi fumettosi (abitudine che Microsoft pare non aver perso nel suo Help di Windows).
Probabilmente la cosa peggiore era la “O” presente nel logo, una faccia gialla e sorridente.

Bob sparì dalla circolazione e persino Microsoft fu concorde nel ritenerlo un fallimento.



FAIL.

La Regina Elisabetta compie 83 anni!

Questa simpatica vecchietta, per chi non lo sapesse, è la Regina Elisabetta II, nome completo Elizabeth Alexandra Mary (che fa molto sexy).

Ecco una descrizione (tra parentesi il commento pratico e veloce) tratta dal fido Wikipedia:

E' anche Regina di Antigua e Barbuda, Australia, delle isole Bahamas, di Barbados, del Belize, del Canada, di Grenada, della Giamaica, della Nuova Zelanda, di Papua Nuova Guinea, di Saint Kitts e Nevis, di Santa Lucia, di Saint Vincent e Grenadine, delle Isole Salomone, e di Tuvulu (la maggior parte di questi stati ha l'estensione territoriale di San Marino, quindi non vale una cippa).

Elisabetta II è anche capo del Commonwealth e governatore supremo della Chiesa Anglicana, Comandante in capo delle forze armate e Signore dell'Isola di Man. È salita al trono del Regno Unito il 6 febbraio 1952 dopo la morte del padre Giorgio VI.

Comandante in capo delle forze armate? Non ci credete? E allora guardatevi questa foto, dove dimostra tutta la sua cattiveria (a me sembra piuttosto abbia appena preso un bel suppostone nel culo)



Piuttosto conservativa nel vestire, la regina è famosa per i soprabiti dai colori forti e per i cappelli decorativi (orribili), che le consentono di essere vista facilmente nella folla (per facilitare il lavoro ai paparazzi).

Anche se frequenta molti eventi culturali, nella vita privata si dice che la regina abbia poco interesse per cultura o arte (in sintesi non gliene chiava un cazzo). I suoi principali interessi sono le corse dei cavalli e i cani (le piace vedere i cani ansimare). La regina invia un annuale Messaggio di Natale (Queen's Christmas Message) al Commonwealth ogni anno (eccetto nel 1969). Da quando è diventata regina, Elisabetta II passa circa tre ore al giorno "doing the boxes" (facendo i pacchi, praticamente gioca ad affari tuoi), cioè leggendo i documenti di stato che provengono dai vari ministeri, ambasciate e uffici governativi. Avendo svolto questa attività dal 1952, è la persona che ha la maggiore esperienza nella gestione degli affari pubblici tra quelle della pubblica amministrazione ed è capace di fornire consigli ai ministri in carica, basandosi sulle sue esperienze (questo perchè non avendo un cazzo da fare non sanno come impiegare il suo tempo e la sfruttano per lavori pesanti come questo).

Ecco il regalo che si è fatta per il suo compleanno:



Perchè non la adottiamo?

Hai voluto la bici? Adesso PEDALA!

Cazzo, io non ci riesco neanche a piedi....

Big Rigs: gioco dell'anno

I videogiochi. Per alcuni un passatempo divertente, per altri una grande passione. Ma si sa, i videogiochi costano molto, dunque è necessario saper effettuare scelte precise, che rispecchino i nostri gusti. Non è pensabile comprare giochi dalla copertina, bisogna leggere recensioni, pareri, filmati di gioco.
Dunque oggi voglio proporre uno di quei videogiochi che non sfigureranno mai, come Pacman o Tetris, qualcosa che anche tra vent'anni verrà giocata.
Come potete vedere, il gioco è in testa alle classifiche.
Si tratta di un formidabile gioco di guida. Ma non finisce qui, la trama infatti è profonda e complessa: il nostro personaggio, chiamato Piero Della Maria, è un venditore di girandole fallito che cerca riscatto vincendo gare tra camion volanti. Ovviamente non voglio rovinarvi il finale, ma vi assicuro che non arriverete alla fine senza scoppiare a piangere (effettivamente...).
Ma ogni parola è riduttiva per questo gioco, vi lascio ad un filmato esplicativo.
Notate prima di tutto:
-La grafica fuori dal comune
-La fisica incredibilmente realistica
-La vastità dell'ambiente, garantita dal fatto di poter trapassare ogni confine per finire in un universo parallelo caratteristicamente bianco.

L'auto elettrica!

Da ormai un po di anni sento sempre più pressanti queste parole: "L'auto elettrica funziona, è possibile sfruttarla decentemente ed è un'alternativa valida all'auto con motore a scoppio". Per essere sicuro di non vivere in un sogno ho fatto qualche ricerca e da ciò è nato questo manuale semiserio sull'utilizzo di un'auto elettrica.


Utilizzatore di auto normale

Caro diario,

Come ben saprai oggi ho comprato la mia nuova Citroen C1 a 11.000 Euro. Eccoti una foto.



Certo non è una Ferrari, però ha una faccia simpatica e oltretutto, fattore importante in quest'epoca, consuma poco (4 litri per 100 km) e inquina ancora meno (115 g Co2 per km). Dato che la utilizzerò perlopiù in città non vedo il motivo per cui dovrei rompere il mio maialino rosa di cui vado tanto fiero per comprare un'auto differente.

Questa mattina ho fatto il pieno: 40 Euro. Facendo due conti credo possano bastare per 900 km o giù di lì, un buon risultato dopo tutto.

E' un auto veramente intelligente, ha gli interni in stoffa compatibile per il riciclaggio, il cambio automatico che ti fa risparmiare anche qualcosa in più e, cosa che non guasta, è veramente piccola (gli spazi per il parcheggio sono pochi e vanno sfruttati!) ma l'abitabilità interna, pur essendo questa una 2+2 (due posti grandi davanti e due piccoli dietro) è discreta e non si soffre di mal di schiena.

Credo proprio mi ci troverò bene.

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Utilizzatore di auto elettrica

Caro diario,

Oggi ho fatto la furbata del secolo! Chissà cosa diranno gli amici al bar! Potrò fare secco anche quello sborone con la Prius, lui e il suo eco-compatibile!



(P.S. Giuro che esiste, cercate su google)

Ecco la mia nuova auto elettrica (guarda, ci sono anche mia moglie (...) e mio figlio!).

Anche se sembra un carretto trainato da un asino e non ho ancora capito bene come possa stare in equilibrio, il venditore mi ha subito convinto a comprarla dato che, pensa un po, quest'auto funziona con l'elettricità! Questo semplice meccanismo immagazzina energia dale frenate e la trasferisce direttamente alle batterie, emissioni zero e consumi zero!

Beh, forse adesso che ci penso 40.000 Euro (prezzo reale dell'unica auto elettrica di largo consumo in commercio) sono un po tanti ma contando che è un prototipo ho fatto un affare. Probabilmente non la userò molto in autostrada (la tendina parasole potrebbe sgualcirsi), ma qualche gita in campagna ogni tanto... Oltretutto, con quelle ruote non dovrebbe avere assolutamente problemi (il colore giallo è consigliato da Pirelli per il fuoristrada!).

Ah, l'autonomia se piove è di quattrocento metri, ma è un dettaglio trascurabile.


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Pro e contro dell'auto elettrica

Pro:

1. Non inquina (anche se la produzione di energia elettrica inquina praticamente quanto quella del petrolio).
2. Hanno tutta la coppia disponibile da 0 giri/minuto.
3. Meno tasse come bollo e assicurazione.
4. Possono essere utilizzate da vecchi decrepiti date le prestazioni non proprio fulminanti.
   

Contro:

1. Tutti vi piglieranno per il culo per la forma stravagante della vostra auto.
2. La vostra auto non farà rumore, e se volete fare gli sboroni siete fregati.
3. Non potrete fare viaggi di più di 500 Km data l'autonomia irrisoria.
4. Il tempo di carica delle batterie, a meno di non andare su impianti instabili quanto una bomba molotov, è veramente troppo lungo.
5. Niente cambio: un rapporto soltanto e quindi un comfort di marcia pari a quello di uno scooter.
   

Morale: Bei bambini, o usate il sano motore a scoppio, o almeno tendete all'ibrido scoppio-elettrico (che è una gran figata!), ma non fidatevi di quelli che vogliono spaccare il mondo e saltano fuori con ste boiate immani!

Se vedete una macchina di Google sapete cosa fare...

Eh già! Google ha avuto proprio una bella idea! Oltre a fare incazzare cittadini, istituzioni, a stracciare molte clausole sulla privacy e spendere un bordello in benzina, macchine e fotocamere, dico, oltre a tutte queste fantastiche features, il servizio Street View ha anche la possibilità di dare visibilità ad emeriti idioti! Questi ad esempio hanno avuto la buona idea di giocare con accendino e deodorante infiammabile in casa, senza accorgersi che hanno la moquette sul pavimento.










Qua a sinistra invece possiamo ammirare il nuovo acquisto di questo giovanotto, che non ha resistito è ha aperto la confezione direttamente in strada, e per fortuna che non ha iniziato ad usarlo!









Mentre a destra vediamo un bambino che gioca con il suo superliquidator, che dolce!