Tuturuturututtu

Con questo post inauguro una serie di post volti a diffondere la cultura letteraria all'interno del nostro sito, con esempi pratici e chiari.

Partiamo da una figura retorica alla base della lingua di tutti i giorni, l'ossimoro, che consiste nell'accostare parole di significato opposto.

Come potete ben capire l'ossimoro non serve a un cazzo e non ha senso, ma ora vediamo come lo stesso concetto può essere applicato al cinema, analizzando tre video che trattano dello stesso argomento, il risveglio, in tre modi alquanto diversi.

Il primo, che tutte le bimbeminchia hanno ben presente:



Il secondo, che cerca di inquadrare il tema in chiave drammatica:



E il terzo, forse il più singificativo, che focalizza solo su un aspetto del risveglio, risultando più profondo ed incisivo:

Welcome to Paradise City

Io sottoscritto ______________ dichiaro che sono disposto a condurre un’esistenza piatta e insoddisfacente, sprecando la vita e tutte le piacevoli e divertenti opportunità che mi offre, in cambio di un biglietto d’entrata* per un luogo invisibile e della cui esistenza non esistono prove chiamato “il Paradiso”; dove potrò passare l’eternità a contemplare il Signore e a suonare l’arpa con gli arcangeli.

* il biglietto non è rimborsabile nel caso in cui si venisse a scoprire che Dio non esiste e che tutta questa storia è un’inculata pazzesca.



(Origine: fainaincazzosa.myblog.it)

Vuole una salviettina?

Il vincitore del sondaggione di questa settimana (che ricordo chiedeva "come salvare la repubblica della Svervegia colpita da una pesante crisi finanziaria?") è:

Distribuendo salviettine profumate gratuitamente tra i cittadini.

Peccato, io ero per la tassa sulla defecazione.



Una persona attenta osservando questa immagine potrebbe capire che:

A- Vitale da Bologna era una pippa.

B- Io non sarò mai un architetto

C- Il mio computer è troppo scarso per far girare un programma di disegno decente.

Gali the Alligator!

Il Moige (associazione genitori rompipalle) ha appena approvato questo nuovo show per bambini di età inferiore ai 45 secondi.
Nel fantastico mondo di Gali i bambini sono liberi di giocare senza paura.



Questo il testo della canzoncina per i bambini:

Here comes Gali the Alligator
Hes a puppet decimator
Little bunnies chewed to death
You can smell blood on his breath
Cause we bunnies live in fear
That hell tear off their fluffy ears
Better stay out of his path
If you want to escape his wrath.

Post velocissimo.

Risultato Sondaggio

Boze Sacuvaji Da

in rumeno, o in slovacco, non ricordo, significa

Che Dio ce ne.

Quindi la frase che avete scelto è la seguente:

Che Dio ce ne trattore.

Bravi!

(abbiamo raggiunto la ragguardevole cifra di 60 post. Faina incazzosa ci fa una pippa ormai.

Corso per Videogiocatori Professionisti

Se possedete un Wii evitate pure di leggere quanto segue.

La società moderna è fondamentalmente composta da una massa informe di idioti tra i quali spicca raramente qualche leader, portatore di valori profondi ed innovatori, a cui la comunità si ispira.

Vitoiuvara è uno di questi.

Costui, noto filosofo italiano, è il mentore di tutti i videogiocatori italiani, un Vero punto di riferimento.

Ebbene, il seguente video non è da affrontare a cuor leggero, è la prima puntata del Corso per Videogiocatori Professionisti, nel quale il Sommo ci mostra come condurre la nostra vita all'insegna del videogioco.

Il Corso conta 17 puntate numerate più questa prima specialissima puntata:



Ecco, siccome stare qui a pubblicare le altre 17 puntate del corso non solo mi farebbe perdere troppo tempo (che potrei utilizzare per guardare appunto queste ultime) ma renderebbe il blog di una pesantezza tremenda, trovatevele da soli.

Ecco, questo è il suo canale di Youtube.

"E per finire ogni videogiocatore deve assolutamente indossare magliette da imbecille come questa che non indosserebbe mai nessuno al mondo insomma, vanno bene anche magliette di videogiochi, preferibilmente nere e che devono fare schifo alla comunità."

Grazie, Maestro.

Cosplay-Fanboy

Immagino che il titolo vi abbia abbastanza confuso, a meno che non siate frequenti visitare pagine come FailBlog e simili.
Per spiegarvi meglio cos'è un Cosplayer vi racconterò una favola:

"Un giorno Anacleto giocò a tennis. Ad Anacleto piaceva il tennis, però il catarinfrangete attaccato sulla sua maglia non lo snelliva molto. Peccato, quella maglia era molto bella. Anacleto stava vincendo il game 40 a 15 quando l'orso polare lo vide. Anacleto fu rapido nel lanciargli addosso la sua Nintendo Wii, ma l'orso polare non si fece intimorire e prese una lattina di birra. Anacleto si ricordò proprio in quel momento che doveva pagare ancora l'Inps e l'Irpef. L'orso ne aprofittò per mangiare un bastoncino di liquerizia. L'orso polare si stava allontanando sempre più, Anacleto decise di urlare "tunz tunz tunz parapara tunz tunz tunz" per sfogare la sua depressione. L'orso polare fu colpito da un eritema sottocutaneo necrolitico migrante (multiplo) e morì, Anacleto fu colpito da un attacco di panico e morì."

A questo punto il significato di Cosplay dovrebbe apparirvi chiaro e limpido come l'acqua di un fosso.

Bene, dato che linkerò per i prossimi 20 minuti, non ho voglia di linkarvi anche il significato di cosplayer tratto da Wikipedia.

Ecco alcuni cosplayer nella loro forma migliore:

-Spiderman nero con simbionte.

-Optimus Prime (Transformers) Nintendo edition.

-Tipico computer Apple.

-Coppia di cosplayer muniti di un limone e di una falce creata con quelle che sembrano bucce di cipolla.

-Maestro Muten (questo è bello).

-Indescrivibile ibrido (questo NON è bello).

-Gatto con occhio bionico e casco di terracotta.

-It's me, Mario!

-FULMINE DI PEGASUS DI CARTAPESTA DORATAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!!!


P.S. appena finito di scrivere questo post ho visto questo video e mi è piaciuto assai.
Dimostra che gli orsi polari non sanno saltare i fossi.


Girl Can't Jump Dry Creek - Watch more Funny Videos

"Mamma, perchè quel signore ha un lorsimene così grosso?"

In una società come la nostra, diciamocelo, è importante sapere se si è scemi oppure no. (e il lettore si chiese "ma perchè?" e continuò a leggere in silenzio...).
Ecco un piccolo test per scoprire se sei davvero scemo:

- Ti piacciono le suonerie delle pubblicità idiote (vedi Virgola e compagnia). In questo particolare caso, muori.

- Guardi Studio Aperto.

- Non sai cosa significa la parola "lorsimene".

- Pensi seriamente che esista la parola "lorsimene".

- Usi Internet Explorer.

- Ti chiedi perchè usare Internet Explorer è da scemi.

Ed ora la prova definitiva, consultate questo link poi leggete quanto segue.

Gianni, rinvigorito dalla scoperta, si sentiva finalmente libero, ed era pronto ad affrontare il nemico di sempre, Ernesto.

La frase sopra non ha senso, ma l'ho messa perchè chiunque avrebbe letto quella prima di visitare la pagina.

Ed ora intendo riempire almeno altre due righe allo stesso scopo.

Rana, Banana, Sana, Lana, Marrana, Panzana, Ghana, Santana.

Ecco. Ora posso scrivere ciò che volevo scrivere in principio:

- Se avete guardato le due definizioni per almeno cinque secondi, siete scemi.

- Se non avete ancora capito il significato di quella pagina siete molto scemi.

- Se fingete di aver capito il significato di quella pagina, ma non lo avete capito, siete scemi.

Spero che questa nuova consapevolezza vi possa aiutare nella vita di tutti i giorni.

Airon Men

Ieri sera ho guardato Iron Man.

Praticamente è così:

C'èunuomocheproducetuttelearmidelmondoperchè
èsuperintelligentemavienerapitodadegliarabi
perchèvoglionofarglicostruireunmissilenucleare
superminchiamaluicostruiscedinascostounasuper
tutaefuggetornatoacasacapiscechelesuearmifanno
delmalealloradiventabuonopotenzialatutae
combatteilcriminemailsuosociononvuoleecrea
un'altratutapiùgrossacombattonoeallafineilcattivo
muore.

Una trama di quelle profonde (N.B: per "una trama profonda" si intende qualcosa di emotivamente toccante quanto questo filmato).

(Se volevate vedere il film e avete letto il mio flusso di coscienza, siete degli scemi. clicca qui per approfondire l'argomento.)

Nella foto: Airon Men.

Dopo tanto tempo

Ho aggiustato l'orario dei post.

Bastava puntare il fuso orario su Roma, prima era su Brastovnjstock (forse è in Russia).



Adesso Murro potrà vivere felice felice nel suo mondo di cartapesta e schiuma da barba.

Racial FAIL

Anche se si cerca, con un pò di buona volontà, di evitare i pregiudizi che ci circondano, spesso non se ne può fare a meno.
Ecco, mi sono sempre chiesto come facessero i negozi di giocattoli a vendere bambole rappresentanti bambine di colore e soprattutto quale razza di infante ne avrebbe scelta una.

Sinceramente non avevo mai pensato a questa soluzione:



FAIL.
(www.failblog.org)

L'Autan

I corrotti webmaster del sito della FOX tv hanno deciso, previo pagamento in mazzette, di riempire la pagina web del suddetto sito con le pubblicità dell'Autan.

Ecco il sito PRIMA che intervenisse il MOIGE (perchè i bambini si spaventavano) a fermare questo scempio, cliccate sull'immagine per ingrandire:



Ed ecco come si presenta dopo il tempestivo intervento dell'organo per la protezione dei prafi pampini:



Ora le zanzare non possono trovare pace.

Che Dio ce ne scampi

Nella foto: due scampi.



Ok, ho capito, la pausa pranzo dal lavoro non è proprio il momento giusto per mettersi a scrivere...